La camiseta de Chester

 Ya está aquí, ya llegó. La primavera en El Corte Inglés, y en la calle también. Aunque en el primero, más bien vino el largo invierno del aire acondicionado, exagerado a todas luces en los centros comerciales. Y con el calorcito, llega la ropa corta, y las lorzas y barrigas lucen al sol primaveral. Bajo el aroma a azahar, empiezan a camuflarse el olor, en los sitios cerrados, a sobaquines de aquellos que ahorran en agua en vez de en cervezas. Y por supuesto, con el destape, llegaron los complejos de gordo o canijo (los menos) de todo personal aborregado en la imagen de Barbie y Kent poligoneros. 

 Ahora es el momento de observar con detenimiento a los más jartibles de los gimnasios: los típicos que con camiseta de White Label o Chester y chandal del mercadillo van a a ocupar todas las máquinas. Pero no crean, tampoco me gustan los bujarras con mallas del Decathlon. Y es que hay decirlo: el culto al cuerpo, como otras tantas cosas, nos ha vuelto gilipollas a la mayoría de españoles. Todavía recuerdo en un sitio en el que trabajé, y todos debían estar en forma y tener buena imagen , de cuyo nombre no quiero acordarme (está feo dar mala fama), en el que, quien era un poligonero se fumaba y se esnifaba todo lo posible. Y los que se obsesionaban por el deporte, estaban llenos de esteroides, proteínas, clembuterol o prehormonales; por supuesto con protectores de hígado y estómago. Y se quejaban de que yo me comiera mi bocadillo de chorizo en el descanso, y me echara un cigarrito, que eso era malísimo para mi salud...Las ironías siempre sorprenden, pero uno no puede imaginar cuanto. Porque lo fastidioso del caso, es que encima, el más sano de todos, era yo, el gordito.

 Y así y todo, uno sale a a hacer deporte, cuando puede, y como puede, orgulloso, con su camiseta de Chester, holgada, y manteada por el viento que azota constante en la Ronda del Estero. Donde los viejos van a andar en una ruta sin fin, antes de ir a comer churros con chocolate, para recuperar lo perdido. Y he decir, que no volveré a pisar un  gimnasio con nombre en ingles del tipo "Body Fitness", llenos de pijos a lucirse, y de canis a ocupar todas las máquinas. Que vuelvan los gimnasios de barrio, con música heavy, con olor a porro, barra de madera,  y mancuernas de hierro oxidado. No es que fueran un buen tugurio, pero al menos, no nos vendían la moto de que ellos llevaban una vida ejemplar. A base de proteínas y muesli. Tal vez vivan más que yo, pero para la mierda de futuro que nos espera, más vale quedarse con unos años menos, y mejor vividos. Pues sinceramente, no creo que el mundo espere de mi algo, como para vivir tanto. Fin.

El feismo y sus consecuencias (el "Algo")

 No es una pregunta de examen, pero bien pudiera serlo. Tampoco soy catedrático, pero sí que podría tener un doctorado en feos, porque de eso sé para rato, por experiencia propia...Primero porque mi cara es digna del museo Reina Sofía, el de Cádiz o el de Madrid, da igual, los dos tienen obras contemporáneas con las que dar coba a los enteradillos en esto del arte abstracto. Y segundo porque cuando mi mujer me decía que era el más guapo de cuantos me rodeaban...no le faltaba razón. Y ya les he dicho en el primer punto que mi cara es difícil de mirar, pero creánme, los hay todavía más feos que yo. En amigos feos tengo una larga experiencia, de los cuales algunos leen este blog, y me mandarán a hacer puñetas tal que lo lean, ¿pero que quieren que les diga?. El que se pica, es porque ajos come.

 Sobre el mundo de los feos podría decir muchas cosas, pero la principal es que si uno es difícil de mirar, debe serlo ya, del todo. No vale ser feo a medias, del montón. Hay que ser feo, feo...de cojones. Como se dice por aquí. Solo el que llega a extremos inverosímiles de fealdad, triunfa. Sino miren varios casos famosos como Enrique San Francisco, Rosendo o Ribery. Pero claro, no todo consiste en ser feo, hay que serlo con gracia. De eso que la gente diga: es feo, pero tiene algo. ¿Que es ese algo?. El "Algo" es digno de estudio, y ningún filósofo o científico se han detenido a investigarlo. Claro está, que hay que huirle a riesgo de volverte loco, pues no es algo empírico, no es nada que se mida, ni siquiera es una opinión clara y concisa. El "Algo", concepto filosófico, es una definición por defecto subjetiva y bastante abstracta. En el estudio de lo feo no hay presupuesto que valga del Ministerio Wert, como tampoco lo hay para lo demás, todo hay que decirlo. Pero si hay algunas naciones avanzadas en el estudio del Feísmo son, sin duda, las Islas Británicas, motivos no le faltan. Tampoco es que España estemos sobrados, y Cádiz menos. Porque si hay un gen X que se mezcla con uno llamado X´f, sub f de feo, siempre prevalece el gen dominante que es el feo, sobre el bello. Pero lo peor es cuando hay dos hermanos y uno lleva toda la belleza, y el otro toda la fealdad. Y sí, se parecen, pero a uno/a no hay quien lo vea, y con el otro se le cae la baba al personal. E invariablemente, surgirán las comparaciones: hija mía, que guapo es tu hijo, pero en cambio la niña...podría arreglarse más.

 Pero saben lo peor de todo, que el muy guapo o el muy feo, tendrán las puertas abiertas para todo en la vida. Y les saldrá todo de calle. Mientras que usted y yo, caídos en el profundo abismo de los feos medios, nos tenemos que fastidiar y currar el doble que los demás. En serio, conozco feos/as de narices, que han ligado más y tienen más éxitos que muchos guapos/as. Que venga Dios y lo vea. Porque algunos te dirán que no todo es la belleza, y tienen razón, pero no nos engañemos, es más del cincuenta por ciento. Y después está el asunto de que ser feo no garantiza ser buena persona, sino que hay feos siesos, feos veletas, feos antipáticos...todo un catálogo digno de la cueva de los horrores. Pero que aún así y todo, tienen éxito. ¿Que será el "Algo"?. Misterio insondable, digno de Iker Jiménez y de la Universidad de Yale. Ni el Triángulo de las Bermudas, ni la chica de la curva, el "Algo", eso sí que es un misterio, el resto son tonterías.

Saint Fernandeé (Ille de Léon)

 El Pitufo Caleti está de enhorabuena, puede aspirar a ser alcalde de Berlín. Ahora que Anne Hidalgo, natural de San Fernando, ha logrado la alcaldía de París, todo es posible para cualquier gaditano de pro. Es el momento de completar la jugada, y establecer una Montanera en el Louvre, y varios freidores repartidos por Montmartre y el Barrio Latino. Fuera creperías. Se establecerá que la famosa omelette, se llama tortilla a la francesa, y es de La Isla. Pero no es lo único. Ahí van varias proposiciones.

• Ahora ya no hay afrancesados en España, sino españolados en Francia. 
• Bahía Sur abrirá allí una delegación, y la economía de toda la ciudad dependerá de ello; también llenaremos la ciudad de Mercadonas.
• Las calles París, se llenarán de canis con coches del tipo Seat León tuneado; tendrá, además, a los mismos viejos con chandal de Almacenes Rubio (ya desaparecido) andando por el jardín de las Tullerías, como si fuera el Parque del Oeste, y por supuesto, a aquellos deportistas que van con mallas y chalecos reflectantes comprados en el Decathlon. 
• Las francesas, tan elegantes y tan guapas, cambiaran sus indumentarias por una sudadera de capucha (o de Vespa) y unas mallas grises "marcajigo", se teñirán de amarillo pollo (con las raíces negras expuestas), y llevarán argollas en vez de pendientes.
• Los maromos irán con el chándal del Paris Saint Germain (en vez de los del Madrid o el Barça) y en verano, en la ribera del Sena (aquí no hay playa), llevarán bañadores largos estampados hasta las rodillas, irán ciclados del gimnasio y se exhibirán dando volteretas en el aire. 
• En los rastros y mercadillos se venderán aceitunas aliñadas y los pollitos teñidos de verde para los críos. 
• Allí las obras de la Junta de Ille de France tardarán una mitra de años en los que se promete restaurar cualquier cosa, o hacer una obra megalómana, y lo dejarán todo a medias...como el tranvía que se propone para los Campos Elíseos. 
• Los museos del Louvre y Orsay, ya no serán museos, serán Centros de Interpretación de la Colonización y Saqueo francés, el primero, y de la Cultura Francesa, el segundo. La escuela militar de Los Campos de Marte, y el Cuartel de los Inválidos, se los llevará Federico Trillo para Cartagena.
• La Catedral de Notre Damme tendrá un Nazareno que saldrá a las dos de la mañana del Jueves Santo, y tardarán dos horas en salir. El resto de cofradías saldrán de sus respectivos templos e imitaran a las de Sevilla. La Carrera Oficial se establecerá en los Campos Elíseos, pero con el problema del tranvía fantasma, no se sabe donde cambiarla de sitio. 
• Las tortilladas, camaronadas, butifarradas y demás, de los carnavales irá a la Plaza de los Pintores, y se completará con una crepada con nocilla, en vez de la pestiñada.  
• La Feria del Carmen y de la Sal, se llamará de Notre Damme y del queso Gruyer, se celebrará en el recinto ferial de La Défense, y habrá rumanos (si no los echan de Francia) vendiendo tabaco y gorritos tipo mascota que se pondrán los pibitos más vacilones. 
• Las hogueras de San Juan, ya no serán en La Casería, sino en Saint Germain des Pres, y tendrán carreras de sacos homologados y sin dopar con clembuterol.

 Parafraseando al humorista Tony Rodríguez, quien afirmaba que si los niños venían de París, los adultos españoles venían de Rumanía. Ahora se puede decir que los alcaldes vienen de San Fernando, una pequeña ciudad que es la versión real, sureña y decimonónica de los comics de Asterix y Obelix. Pero no obstante, no se extrañen si dentro de unos años, a nuestra ciudad le pase igual, y el alcalde en vez de llamarse José Loaiza, o Manolo Pérez, se llame Nicolau, Wang Chin o Juan Wilson Juarez. Pero para entonces, estoy seguro de una cosa, la crisis seguirá, porque es más larga que el guión de Star Wars, y todos seguiremos en paro, pero admirando lo bonita que es mi Isla...y París, claro, que también es bonita.

El Louvre de San Fernando...

Entre fogones y firmas.

 Me acabo de enterar de una cosa nefasta para nuestra patria reputación (mi fuente ha sido el trivial), pues resulta que España es el país con más ediciones de Gran Hermano del mundo. Se inventó en Holanda, y ha pasado por todas las naciones, en versiones más o menos guarras; pero fíjese honorable lector, que nada más que aquí, es donde hemos sacado tanto partido al dichoso reality: que si debates con Jorge Javier Vázquez, que si resúmenes con Jorge Javier Vázquez, y hasta un canal nuevo (que no era Telecinco, aunque lo pareciera), dedicado expresamente al Gran Hermano de los c...con Jorge Javier Vázquez. Que es como el Juan y Medio de Telecinco. 

 Eso demuestra que España, y los españoles, incluyendo a aquellos que no quieren serlo, resultamos ser los más pesados y cansinos del orbe, y que cuando nos da por algo, nos da hasta que nos aburrimos ya, por jartibles. Y si no miren a Cuéntame como pasó, que pronto podrá llamarse Odisea en el Espacio porque a este paso llegarán al 2.001. O Arrayán, en Canal Sur, que no se quien lo vería, pero que los actores debieran de haber hecho oposiciones, porque eso era lo mismo que ser funcionario, pues tenían trabajo fijo durante veinte temporadas. Pero como es de la Junta, da igual, porque entran todos a dedo. En otros planos, ha llegado a nuestra propia perdición como seres humanos los grupos de Whatsapp, algo que viene para aumentar el número de peatones atropellados. Hace unos pocos años fueron las redes sociales, y hace una década, los correos electrónicos, chats, y messenger varios. Y todos pasan por las mismas etapas: primero correos y chistes graciosos, luego correos reivindicativos y de firmas, luego chistes verdes y tetas varias, después las leyendas urbanas del tipo a Juanito Wilson Juarez le quitaron un riñón por irse de putas, y por último, en la etapa de decadencia, dramones al estilo de, mi hijo desaparecido y enfermo de la enfermedad de Harmen Haart, o teorias conspiranoicas de cada espectro ideológico cerril español, e incluso, de otros lados del mundo, como EEUU. Asimismo, vino la racha coñazo de los Bloggers...ejem.

 También hubo una racha coñazo de Vota por mi niño en el catálogo del Kiabi o en el de Nenuco. O en la que todo el mundo tenía que sacarse un curso de Prevención de Riesgos Laborales (justo antes de la crisis); ahora es el inglés y el maldito B2, que suena a medicamento para borrachos. Pero las últimas modas son dos: en la televisión se nos invade con programas de cocineros y fogones, en tiempos en los que todos cocinamos con microhondas. Y en los que abrir simple bar, es tarea imposible. Y segundo, con los correos de firmas; he de decir que muchos son justos, y que están bien; de hecho se han salvado muchos espacios y especies naturales gracias a ello. Pero es que ahora hay que firmar hasta para que el cornetín del pregonero de Villacascajo de Arriba esté adornado con felpa. Ya debo haber firmado al menos cien solicitudes, entre las que habían una causa, y su contraria. Las dos las he firmado...por quedar bien. Porque encima, el dichoso escrito avisa a quien te lo envió diciendo que lo has firmado. Como conclusión diré, que firmaré hasta mi sentencia de muerte... y que me comprare una camisa como la de Chicote. Os dejo diciendo que voy a preparar un batido espumoso de cacao, es decir, el cola cao de toda la vida. Adios.