San Herodes Antipas.

 Que daño han hecho el Kiabi y el Facebook... Antes, en la antigüedad, es decir, antes del 2.009, año en el que se reinventaron las relaciones sociales, se cuenta, y yo no me lo creo, que la gente se conocía en los bares, barbacoas, en la calle, etc. Y que ahí se relacionaban, charlaban, ligaban...y todo, sin hacerse autofotos, o como se dice ahora, un selfie. Por aquel entonces, los niños estaban para lo que habían estado siempre: para dar por culo. Si un niño no daba por saco, entonces no era crío, ni era nada, y por supuesto, éste siempre huía del adulto para facer fechorías y entuertos. Pero he aquí, que se inventó el Facebook, y el resto de redes sociales, que son para mi entender, de los mejores inventos del siglo. Y luego, el peor invento, el Whatapps, con sus grupos de amigos incluidos. Además, para rematar la faena, hubo algún lumbreras que se le ocurrió poner cámaras en los móviles. Y por último, al séptimo día, el Kiabi organizó un concurso de vota a mi niño para el catálogo, y con ello, se creó la pedocracia, no de cuesco, sino de pedestre. Pues vivimos en la sociedad de la adoración al niño. Todo para el niño, aunque se jodan los demás.

 Hemos llegado de unos años para acá, y siento ser otra vez, el pitufo gruñón, la comunidad del culto al niño. Es un exceso ya, hay que decirlo. Los niños actuales, en muchos casos sufren una tremenda sobreprotección que les hará vulnerables de cara a su futuro, se les justifica todas sus travesuras con la coletilla de "es que son cosas de niños, y si no lo hacen ahora...", es que, claro está, todo el mundo está contra mi crío de mi alma. Aparte, gracias a lo antes mencionado, los niños no tienen educación, ni reglas de cortesía alguna, aunque eso sí, aceptan las normas legales al pie de la letra. Y se da una tremenda paradoja, están más adelantados en edad, a lo que se refiere en materias sexuales, mientras que son auténticos moñas, y es fácil darles coba, y engañarles con cualquier cosa de la vida, ya que muchos, no habrán pisado la calle en la vida. Viven ahogados en la hipercompetitividad que la sociedad les ha asignado, no compiten en lo académico, que eso, con las leyes educativas lo hacen, pero a la baja. Sino en chorradas extraescolares, sobre todo en las deportivas, o en los idiomas, última obsesión de nuestros paletos políticos. En lo de los deportes, la cosa da hasta vergüenza, en ver como los padres atacan, y agreden, a árbitros y entrenadores contrarios, que normalmente, suelen ser chavalines, y ello, porque tienen que defender el interés de sus hijos. Conozco padres y madres, que todavía se dedican a defender a sus hijos o hijas, cuando aún están casados, en vez de dejar que aprendan a luchar por sí solos. Ello ha creado una serie de derechos adquiridos que antes eran considerados privilegios por parte de los hijos. Ya los padres no mandan, están al servicio de sus hijos, y a ellos se deben en exclusiva, y además, tiene que presumir de esto ante los demás. Y en público, dándose golpecitos en el pecho.

 Pero para mí, el bastinaso final, el que da la traca de todo, es la vida de Truman, el del show, que ahora se da en cada crío. El orgullo desmedido de los padres hace que éstos, graben y fotografíen todo lo que hace su queridísimo hijo. Y luego lo sube a la red social de turno, y lo comparte. Una exhibición constante en las distintos muros en los que se ve el primer cumple, el primer día en el cole, su primera excursión...llegando ya, en muchas ocasiones a una exageración desmedidia, convirtiendo la red social de turno en el museo de la vida del crío y la suya propia. Algo, que no olvidemos, desaconsejan del todo las autoridades policiales, pues lo que es un escaparate, puede ser visto por cualquiera. Sé, sobradamente, que con esta entrada no voy a ganar muchos amigos, pero los Pepito Grillos siempre son molestos, y en mi caso, me da igual lo que haga cada uno con su vida, pero con la de los niños no me hace ni gracia, ninguna, y lo digo claro. Aquí y ahora.

Discriminación positiva y negativa.

  Evidentemente, que ya peino canas, no veo Barrio Sésamo, pero dicen que todo, como en la vida ha cambiado mucho: Triki es verde y ya no come galletas, sino verduras, para educar a los niños a alimentarse como nunca se ha comido en la infancia, es decir, como viejos diabéticos. Que probablemente, Epi y Blas, hayan salido del armario, y se hayan casado al fin. Que Espinete vaya vestido, Chema se aleje de los niños, y que a Don Pimpón lo hayan echado por siesomanío. Pero sinceramente, lo que yo necesito como nadie, es a Coco, para que me explique algo del modo más fácil de entender, es decir, para bultos con ojos como yo, de esos que no entendemos la pedantería y la gilipollez reinante hoy día. Quiero que me explique la diferencia entre lo que es una discriminación positiva, y la que es negativa. Porque sinceramente, tenía entendido, que toda discriminación es nefasta de por sí, y que no tiene nada de bueno. Pero entre los progres fascistoides de medio pelo se está imponiendo, y uno ve como le plantan una dictadura en la que, como todas, hay distinciones, marginaciones y clases entre unos y otros. Y todo ello, con muy buenas palabras, en el estricto control de lo policamente correcto. 

 Han caído estos progres de a pejeta, en el mismo error que cometieron los fachas republicanos de la Casa Blanca cuando gobernaba Bush hijo, es decir, en justificar con muy buenas palabras actos horribles. Así, como el que no quiere la cosa, Mr. President metía el nombre de "Libertad Duradera" a lo que era una guerra no legal en toda regla. Para al fin, y al cabo, buscar petroleo. "Democratización", a invadir un país para instalar un régimen corrupto y amigo a tu causa. O que aquellas repúblicas denominadas "democráticas" suelen ser las dictaduras más férreas y asfixiantes del mundo: como la de Alemania Oriental o la del Congo. Pero sin entrar en políticas ajenas, quería dar a entender, como nos hacen la cama muchas veces sin que nos demos cuenta. Ahora le llaman discriminación positiva a todo aquello que un gremio de resentidos, tendentes al odio, logran imponer al resto de la sociedad. Una sociedad, cada vez más cohibida a la opinión para no molestar a los agentes correctores de lo políticamente correcto. La nueva genialidad proviene de la Junta de Andalucía, quienes han aprobado que en una oposición, ante igualdad de puntos, la mujer siempre tendrá prioridad sobre el hombre. Ya podían estrujarse la cabeza en como fomentar el empleo con las miles de ayudas europeas que han recibido, pero toda sus soluciones suelen ser de este calibre. Pero no se crean que la cosa se queda solo en España, sino que en Alemania, hace unos años, crearon unos aparcamientos, sólo para mujeres. Me imagino, que cuando esté el coche aparcado se le mirará si tiene pito o no, y evidentemente, no me refiero al claxon. 

 Pero la estupidez no se detiene solo en lo público, también en lo privado hay negocios que pierden miles de clientes potenciales porque están dedicados a un solo sexo. Y sí digo sexo, porque lo de género es una patada al castellano. Si por lo políticamente correcto hay que saltarse la Constitución pues se salta, no pasa nada. A veces pienso que cada vez hay más mediocridad entre aquellos que nos tienen que gobernar, y que sus soluciones son banales y pensados para públicos ruidosos pero minoritarios. Tal vez el próximo paso, sea la poner un brazalete con la H a todo varón que vaya por la calle. Mientras tanto, las mujeres, seguirán cobrando la misma porquería, mucho menos un trabajador masculino. Y les seguirán despidiendo cuando se queden embarazadas. Pero eso, a las feminazis, como a los sindicatos, les da igual: hace ya tiempo que se gastaron nuestro dinero en mariscadas.

El mundo perdido del Pitufo Caleti

 En un futuro no muy lejano, tal vez ocho años, cuatro, o tal vez menos, las elecciones andaluzas se adelantan por enésima vez por capricho de su gobernante, que alude a la irresponsabilidad del resto de formaciones que ni pinchan ni cortan en el gobierno de San Telmo. Sin embargo, pese a que las elecciones andaluzas tienen menos emoción que la liga alemana o escocesa, resulta que ha saltado la liebre, y no ha ganado el PSOE por primera vez desde que el senador romano Tito Riotintum, alias "el choquero de Onuba", dejara el gobierno del conventus de la Bética con un desfalco, del que no se ha recuperado aún, por causa de un pelotazo inmobiliario en Itálica. Susana Díaz, se fue de Sevilla para quitarle la silla a Pedro Sánchez, que no daba pie con bola en sus intervenciones, menos aún que Toni Cantó en su Twitter. Su sucesor ha apostado por que haya elecciones y las ha perdido, pero tampoco las ganado el PP. Ni Podemos. Sin embargo, ambos sacan los suficientes parlamentarios para unirse y arrebatarle al PSOE la presidencia. Gobierna Teresa Rodríguez junto con alguien del PP que Rajoy decidirá una semana antes de las elecciones. 

  El mundo es muy distinto para entonces, el Pitufo Caleti sufrirá por su primo de la sierra, quien perderá el PER, que tanto apaño le hacía, se tendrá que bastar con hacer carteras de cuero a porrillo, o emigrar, como han hecho muchos de sus paisanos de ciudad. También desaparecerá todas las ayudas a los "sordos" de Astilleros y Bazán, y les embargará los campitos que se han comprado en Chiclana con los millones que ganaron por su prejubilación más su sueldo, para repartírselos a los okupas. Pedro Pacheco, Cachuli, la Pantoja y sus vástagos, los de la familia Alba, y todos los toreros se irán exiliados de Andalucía por representar a los antiguos terratenientes andaluces, pero eso sí, Carmen Lomana será titular de la Consejería de Ayuda a la Mujer Proletaria, por apoyar en la campaña. Varoufakis será socio de honor del Cádiz, ya que tienen una moral inquebrantable. Se permitirá el carnaval, siempre que se metan con Teófila Martínez, pues un concurso del falla sin meterse con la alcaldesa, no es carnaval ni es nada. Por supuesto, se prohibirá la Semana Santa y toda manifestación religiosa como el Corpus, y el Gran Poder de Sevilla tendrá que salir de noche, sin banda, y a escondidas por su barrio, para que no se enteren los comisarios políticos. Como gobierna en coalición con el PP, a través de Margallo, se cerrará la Verja con Gibraltar, y en su frontera pondrán legionarios junto a los guardias civiles. La programación de Canal Sur, por fin variará, se jubilará de la radio a Tom Martínez, y con él, a todos los que tenían trabajo fijo en Arrayán; el programa de los viejos de Juan y Medio será sustituido por uno nuevo llamado Aló Presidenta. Y el telediario dejará de alabar al PSOE, para atacar una y otra vez a Eduardo Inda. Las playas pasarán a ser todas nudistas para que la presidenta se sienta como en su casa. La mezquita de Córdoba o la de Jerez volverán a manos musulmanas, que son menos religiosos que los católicos. Se prohibirán los toros, y la Maestranza pasará ser una sala de conciertos de grupos alternativos, la Alhambra un museo de arte contemporáneo alternativo, la Alcazaba de Málaga una pinacoteca de pintores alternativos, y la catedral de Cádiz, prefieren dejarla como está, porque siempre se está cayendo el techo. Todos cobrarán, independientemente del trabajo que realicen unos mil euros, menos Monedero, que como su nombre indica ganará más por asesorar en el gobierno andaluz. Se repartirán cartillas de racionamiento en los supermercados para que nadie se pase comprando caprichos alguno, y podamos repartir el papel higiénico entre todos. De la Base de Rota se expulsará a los norteamericanos imperialistas, y se le cederá a Rusia, quien a diferencia de los americanos, que invaden países, Putín deja libre albedrío a los ucranianos. 

 Cuando el Pitufo Caleti terminó de ver esto último, sonó su despertador, a eso de las diez de la mañana de un lunes. Miró hacia su túnica de penitente, su último disfraz de carnaval, y su traje de gitano de la útlima feria de San Fernando, y suspiró aliviado, respiró tranquilo, al darse cuenta de que sólo había sido una mala pesadilla, y que en Andalucía nadie está por cambiar las cosas, pues andan a las mil maravillas. Podrá seguir defraudando en su empresa fantasma con cursos y EREs falsos, y limpiará su dinero en el paraíso fiscal gibraltareño. Su primo seguirá de lujo con sus carteritas y su PER. Podrá irse a todas las fiestas que todos los emigrantes licenciados que se fueron para el resto de Europa no podrán disfrutar. La pitufa Hierbabuena podrá seguir viendo por las tardes a Juan y Medio, y la mayoría de pitufitos seguirán fracasando en la enseñanza, pero podrán ganar más dinero si recogen "bultos" en la playa, cobran ayudas, subvenciones, despidos inventados, o el PER. Pero eso, a nuestros pitufos, les importa un huevo, pues por encima de la educación, y del bien general, siempre estará el de uno propio, y a los demás...que les den por el culo, que mientras sea uno feliz...

Polifemos contra Galateos.

 Bendita España de Real Madrid y Barcelona, de jartibles del carnaval contra los de la semana santa, la piel de toro que se divide entre rojos y azules, y los que dividen el mundo en dos (como yo), y los que no. Ahora propongo una nueva distinción, a rivalizar por los dos maestros de la literatura que en sus tiempos llegaron a ser verdaderos enemigos: Quevedo y Góngora. Del primero queda la famosa poesía de erase un hombre a una nariz pegado que ha pasado a la posteridad. Del segundo sabemos que también contestó, y que asimismo se anduvo "suave", pero claro, ni la mitad de los lectores entendieron el insulto entre tanto barroquismo. Por eso en España, país de grandes escritores, tantos, que ha tenido un Siglo de Oro, otro de Plata, y que puede tener otro de bronce con los grandes autores de hoy día, se hace cada vez más patente la necesidad de dividir en dos bandos rivales a unos y a otros, entre quevedistas y gongoristas. Que es la versión española de bilardistas contra menotistas.

 Los primeros son más fáciles de entender, con fina ironía y sarcasmo, en fin, lo que se diría unos cabrones en potencia, pero que escriben para el gran público, sin grandes alardes, para que todos les entiendan. Los segundos, serían unos repipis pedantes que redactan mejor que los anteriores, pero que la lectura de sus libros están solo al alcance de una serie de mentes privilegiadas, grandes dominadores en el uso del castellano cervantino. Los primeros, pueden vender y ser hasta ser Best Seller (perdón por el anglicismo), los segundos, se conformarán con ser reconocidos entre la intelectualidad universitaria y periodística de opinión, en pos de lograr considerarse mejor que el resto de los pobres mortales como somos nosotros, usted y yo, querido lector, que somos igual de tontos que un neardenthal por no entender los polisíndetones, hipérboles, metáforas o paradojas literarias. Lo peor es que los hay que escriben de tal modo que su argumento es del todo ininteligible, y si a eso le mezcla los "palabros" barrocos, y las figuras literarias, entonces amigo, es que vamos del todo jodidos. Ese libro pasará a ser cañón de pata de mesa coja (aunque con tanto Ikea ya no hay ni patas en los muebles), porque seguramente no seas capaz de pasar de dos capítulos sin caer en los sueños de Morfeo, perdón por la pedantería, quería decir, quedarte roque del todo. 

 Los gongoristas vivirán felices con sus presentaciones de libros suyos y de "amigos" en los que también resaltará su obra, para empequeñecer a la de su discípulo, y verán como todos les limpian el culo. ¿Que esperaban?, en un país donde se endiosa a cocineros que te venden en un plato cuadrado una tosta de choped deconstruído con reducción de ali oli de abuela, como una obra de arte a considerar, es una nación donde se hacen estatuas doradas a falsos dioses de la pedantería, perdón, quería decir que la gente tiene mucha tontería. Por suerte, quedan muchos siesos que gustan de escribir claro a paletos ignorantes como yo, y la gran mayoría, y llegarle a la gente media. Y además, por cierto, estos y todos los demás, somos de cazuela de barro llena de fabada. Que conste en acta.

Encrucijadas de caminos.

 Después de un pequeño parón por culpa de los exámenes, tenía ganas de volver a publicar en mis blogs de opinión. Sinceramente, no tenía ninguna inspiración sobre lo que escribir, y es que, a veces, uno también tiene crisis de ideas. Sin embargo, para recurrir a la sequía inspiradora, uno suele acudir a los periódicos, sobre todos digitales, de ellos se pueden sacar interesantes noticias sobre las que hablar, y muchos enlaces en los que cotillear. Hoy hay uno de facebook, que me atrajo hacia unas noticias cuanto menos curiosas sobre varios grupos políticos de diverso corte, pero con una idea común, unir distintos territorios a España.

 La primera venía sobre la creación de un Partido Político Ibérico (IBER), que busca la unión entre España y Portugal. La segunda, sobre dos territorios que fueron antiguamente colonias de España, una primera de un grupo que busca la unión de España con Puerto Rico, y el otro con Cuba, ambas como dos comunidades autónomas ya. Ambos grupos, minoritarios, se basan en que lo firmado en el Tratado de París en 1.898 era abusivo con una vieja potencia debilitada al extremo, como una marioneta patética sin poder alguno. Fue el llamado Desastre del 98, tal vez la mayor crisis de identidad de nuestra nación, y de la que todavía nos andamos recuperando. Y es que según dichos grupos ambas colonias fueron tomadas por la fuerza sin preguntar a los ciudadanos cubanos y puertoriqueños (¿que esperaban?), demostrando que fueron colonias, igualmente de EEUU. Sin embargo, y para romper una lanza a favor, mientras los cubanos sí que lucharon por su independencia, muchos puertoriqueños han seguido considerándose españoles. No obstante, y a pesar de lo que para mi orgullo nacional implica que a España aún se le tenga mucho cariño, he de decir, que lo más sensato, por parte de uno y otro lado del Atlántico, es que cada uno tenga un destino por separado, independientes, de España y de EEUU. Primero la distancia impide formar una idea nacional española, como sería lo más normal. Luego hay que pensar que cada nación debe y tiene que ejercer su camino por separado y de manera independiente, aunque haya alianzas, ventajas comerciales, fronteras abiertas, etc. Salvo, evidentemente, con procesos a cabo llevados para unir diversos estados de forma voluntaria, como es el pensamiento paneuropeísta de la UE. 

 Sin embargo, en el caso del partido ibérico, su ideal sí es del todo sensato, y he de reconocerlo, y lo hago abiertamente al público, soy iberista, y simpatizo con dicho movimiento. Porque sí creo que la unión de España y Portugal, de igual a igual, nos beneficiaría a ambas naciones. Otra cosa es lo complicado del asunto. Un estado fuerte en el sur, que podría hacer competencia directa a naciones como Italia, y ejercer de contrapeso de otras grandes como Francia o Alemania. La unión, en éste caso, sí que hace la fuerza. Porque sí hay un territorio común, cercano, y fácil de economizar, que impediría la sensación de colonización por parte de uno a otro. No obstante, he de decir que todo esto son cuestiones subjetivas, de grupos minoritarios, y que tal vez, nunca lleguen a ser realidad. Bastante suerte tenemos, de momento, de seguir conservando nuestro territorio casi íntegro...

El último consejo

 Puede parecer un tema triste, lejanos de estas fechas casi carnavaleras, pero por otro lado, es un mensaje de esperanza para muchos que creen en un más allá. Otros ven un fenómeno digno de estudio para la ciencia, un auténtico misterio, del que sólo cabe explicar de que se trata de un medio de defensa, del cerebro, ante los últimos momentos de nuestra vida. También habrá quien opine que es un tema que no tiene nada que ver con mi blog, y bien, yo pregunto: ¿De que va mi blog?. Sino de temas varios. No hablo, por supuesto, de fallecimientos momentáneos, ocurridos de repente, por accidente, o por fallos orgánicos. Los científicos hablan de muertes que se saben van a producirse, es decir, aquellos que están en fases terminales de distintas enfermedades.

 Hay varios momentos claves en los que tratar, uno último en el que se está clinicamente muerto, en los que se comenta el archiconocido túnel y demás, objeto aún, de acalorados debates en los que no se tiene claro si las llamadas Experiencias Cercanas a la Muerte (ECM) son producto del cerebro, imaginación, anoxia (falta de oxígeno), o si por el contrario es real. Argumentos y ejemplos, a favor y en contra, hay entre escépticos y creyentes. Es éste el momento que ya descubrió el Doctor Raymond Moody en su libro Vida después de la vida, publicado en los años setenta. O el del español Enrique Vila que desarrolló sus estudios en el sevillano Hospital de Virgen de la Macarena. Sin embargo, los últimos estudios van más allá, y se habla en las últimas publicaciones de los momentos finales, del último día, en los que aún el enfermo se encuentra consciente. Se destaca como el mejor momento intelectual del moribundo, un momento de esplendor en la sabiduría personal, de un individuo, que a lo mejor, no tiene ni estudios, e incluso ha perdido la memoria desde hace varios años. Es curiosamente, cuando a las personas más cercanas familiarmente, les dirige a cada uno, un consejo u opinión, digno del intelectual más versado en filosofía. Es la popular "mejoría de la muerte". Y todo eso, en un ambiente, que dentro de la tensión lógica, que circula entre los que acompañan al moribundo; pues es precisamente, éste último, quien mantiene una absoluta calma, que transmite a los demás. Es más en muchos casos, el futuro difunto sabe que ese día o esa noche es la última, hay quien comenta que se produce porque vienen de visita amigos y familiares del pasado, de la infancia o juventud. Otra discusión más, de si se trata un medio de defensa que el organismo ofrece al moribundo, o bien algo más. Lo que sin duda queda claro, es que es un tema apasionante, sea desde un lado u otro.

 Otro asunto es el de las "muertes voluntarias", es decir, aquellas típicas de esas personas que "deciden" vivir hasta que no vean tal acontecimiento (por ejemplo la boda de algún hijo o el nacimiento de un nieto), no se arregle un asunto que tiene pendiente, pueda ver a tal familiar que viene de lejos y aún no ha podido llegar, o como algunos otros, que necesitan de algún tributo o ritual de algún folclore local. Es decir, que deciden la hora y el día del fallecimiento. Como si fuera algo que uno pudiera programar para día d y hora h. Cuestiones, desde luego, más difícil de resolver por la ciencia, pero que en teoría, podremos saber, o no, en el momento que nos toque a nosotros.

La teoría del mando a distancia.

 Hace ya mucho, y nadie parece recordarlo, eran los tiempos felices de la peseta, cuando cinco duros aún significaban algo, y las teles, esas, eran de madera, rayos catódicos, supuestamente sintonizaban cuatro canales analógicos (había sólo cuatro botones, uno por canal), aunque no importaba, porque sólo había dos: la primera y la segunda. Las privadas vendrían algo más tarde, en los noventa. Y cuando en dicha televisión se empezaba a ver nieve, o a ver el canal mal, a medias, o moviéndose, se le daba un par de golpes, y todo arreglado durante un rato. Entonces, si todo el mundo se hartaba del Un, dos, tres, y se decidía a cambiar al otro canal, había que recurrir al mando a distancia de aquellos tiempos, es decir, al más pringado de la casa, ese que normalmente, solía ser el hermano más pequeño, y de menor rango social de la familia. Igual, que en un reportaje de monos de la segunda. Solía la cosa empezar así, el padre y cabeza de familia decía: fulanito cambia de canal, que estás más cerca. Y fulanito contestaba: que vaya menganito que yo estoy cansado. Y así hasta el más pequeño...quien, al final, se levantaba a cambiar de canal.

 Analizado así, uno puede observar el grado del escalafón familiar que se han establecido por orden de nacimiento, hasta el rango de marinero raso. Pero los tiempos han cambiado, todo ha cambiado. Y la tecnología está ya hasta en los rollos de papel de WC 2.0. Ahora el televisor es plano y de plástico. Ya no se pueden subir encima los gatos, como decía Antonio Burgos. Ahora los canales se sintonizan por TDT, que suena a insecticida agrícola. Además, cada dos por tres hay un porculo de sintonizar, de cambiar, o de que desaparecen unos cuantos de los doscientos canales. Para al fin, y al cabo, como cuando teníamos dos canales, reconocer, que no hay nada interesante en la tele. Ahora, de hecho, hay más mandos a distancia que aparatos, pero sólo se usa uno. Las tornas han cambiado desde los ochenta hasta ahora, y si antes cambiaba de canal el más pringado de la familia, ahora, el cambio de canal, lo controla el cabeza de familia. No se si existe, y si no fuera así, debiera haber una teoría en psicología sobre la jerarquía familiar y el mando a distancia, en el que se considere tal aparato como si fuera el bastón de mando del personaje dominante en la casa. En el cual, se determine, eso, que el que detenta el mando, es quien realmente gobierna sobre los demás. No tiene porque ser el padre, sino que puede ser un hijo tirano, o un hermano... Seguro que saben de lo que hablo, y de que si leen esto, se pararán a observar lo que les digo, en las distintas casas que frecuenten. 

 Sobre teorías estrambóticas las hay para todos los gustos, y ninguna, tiene un razonamiento científico que logre sostener y dar la razón al teorema de turno. Pero el caso es que funcionan, miren sino al Principio de Peter, las leyes de Murphy o esa que afirma que el grado de limpieza (por como lo cuidan los usuarios) de los WC públicos es la que indica la predisposición de los ciudadanos de una nación hacia el fraude financiero. En ésta última, se aclara que los peores retretes son los de España e Italia, y los mejores, los nórdicos. Y es que sentarse en WC, da tiempo para pensar mucho. En fin, termino con un pregunta: ¿eres tú el que siempre tienes el mando a distancia?